Temel direk..

Karadeniz'de bir camide hoca cemaate sormuş:

-"Ey cemaat, İslam'ın temel direği nedir?"

Cemaatten çıt yok.. Hoca bir daha sormuş:

-"Ey cemaat, İslam’ın temel direği nediirr?"

Yine çıt yok..

Bunun üzerine hoca:

-"İslam’ın temel direği abdest’tir... abdest"... diye kükremiş..

Cemaatin arasından Temel kısık bir sesle sormuş..

-"Yahu Hoca Efendu, ha bu nasil temel direktir ki bir osurukta yıkıliy?.."

Cerrahlar konferansı..

Uluslararası cerrahlar konferansı bittikten sonra bir Amerikalı, bir Ingiliz bir de Türk cerrah beraber bir şeyler içmeye giderler. İngiliz başlar anlatmaya.

-"Geçen gün bir iş kazası geçirmiş birini getirdiler. Adam presin içine sıkışmış. Sadece sol küçük parmağı vardı. Bizim elemanlarımız öyle iyi çalıştılar ki önce parmağa bir el, sonra kol, sonra da vücut yaptılar. Adam taburcu olunca o kadar verimli bir işçi oldu ki onun yüzünden 5 işçi işsiz kaldı"

Amerikalı cerrah söz alır:

-"Bana ise geçen gün bir saç getirdiler. Adam nükleer reaktörün içinde kalmış. Sadece saçı vardı. Oldukça iyi bir çalışma ile önce saça bir baş, sonra vücut vs. yaptık. Adam taburcu olduğunda o kadar verimli oldu ki onun yüzünden 20 kişi işsiz kaldı"

Türk cerrah söz alır,

-"Geçen yolda gidiyordum. Bir osuruk kokusu aldım. Hemen osuruğu bir çantaya doldurdum. Laboratuara gidip o osuruğa uygun bir döt deliği, sonra deliğe uygun bir döt yaptık. En sonunda döte uygun bir vücut yaptık. Ortaya bir adam çıktı. Adamı başbakan yaptık. O kadar verimli oldu ki bütün ülke şimdi onun yüzünden yangın yeri..!"

Falcı..

Adamın biri bir lunaparkta etrafı gezerken, “Biraz eğlenirim” diye düşünerek bir falcının çadırına girmiş, Falcı kadının karşısına oturmuş. Kadın önündeki kristal küreye gözlerini dikmiş, transa geçmiş ve

-“Ah...” demiş, “... görüyorum ki 2 çocuk babasısınız.”

Adam keyifle kahkahayı basmış:

-“Hahahaha... Attın ama tutturamadın işte... Tam tahmin ettiğim gibi. Ben 3 çocuk babasıyım!”

Falcı gülümsemiş:

-“Sana öyle geliyor!..”

Mazeret..

Kadın sinir içinde cep telefonundan;

-“Bu saate kadar hangi cehennemdesin?” diyerek kocasını aramış.

-“Aşkım o hiç unutamadığın harika elmas gerdanlığın bulunduğu kuyumcu var ya.. Hani o zaman param yoktu alamamıştım, ‘Sevgilim bir gün mutlaka sana bunu alacağım, göreceksin’ demiştim.. Hatırladın mı?

Kadın birden yumuşamış, konuşurken heyecandan titreyen bir sesle;

-“E.. evet bir tanem hatırlamaz olur muyum?” diye cevap vermiş..

-“Evet balım” demiş adam..

-“İşte o kuyumcunun hemen yanındaki barda arkadaşlarla içiyoruz meleğim..!”

Cevap..

Adamın biri bara oturur ve barmenden bir içki ister.

İçkisini bitirdikten sonra ceketinin cebine bakar, sonra barmenden bir içki daha ister. Bu içkiyi de bitirince yine ceketinin cebine bakar, sonra barmenden bir içki daha ister.

Barmen dayanamaz ve;

-Beyefendi, kusura bakmayın ama içkiyi bitirdiğinizde neden ceketinizin cebine baktığınızı sorabilir miyim?

Adam gayet sakin, yeni içkisini yudumlayarak cevap verir.

-Cebimde karımın fotoğrafı var, ona bakıyorum.

Barmen merakla tekrar sorar..

-Demek karınızı çok seviyorsunuz..?!

“yok, ondan değil” diye cevaplar adam..

-Ne zaman gözüme güzel gözükürse o zaman eve gitme zamanı gelmiş demektir.

Adak..

Adamın biri olmaz bir iş için dilekte bulunmuş ve;

-"Büyük Allah’ım, Bu işim olursa Galata kulesine sırtımda eşek çıkartacağım.." diye adakta bulunmuş..

İşi olmuş.. Şimdi adak sözünü yerine getirmek lazım..

Adam almış eşeği gelmiş Galata kulesine..

Bir eşeğe bakmış, bir kuleye… Gözü yememiş..

İlerde oturan Bektaşi babasının yanına varmış;

-"Baba erenler bana bir akıl ver" demiş ve anlatmış olayı. Bektaşi babası sormuş.

-"İçki içer misin?"

-"Haşa ömrümde ağzıma sürmedim"..

-"Tütün içermisin?"

-"Haşa"..

-“Kumar, Zamparalık, hovardalık..?"

-Haşa !.."

Ona haşa, buna haşa..

Bektaşi babası "Anlaşıldı evlat " demiş..

-"Bak, hiç eşeği yorma, sen kendin çık yeter !.."

Masraf..

Genç bir AKP'li, Karadeniz'de propaganda gezisindeymiş.

Bir kahvede efendi efendi icraatlarını anlatırken arkadan Temel Dede seslenmiş:

- uy uşağum, sizin ha böyle karı-kız ayağınız var midur?

Genç AKP'li utanarak:

- Estafirullah amca. Zina günahtır, biz harama uçkur çözmeyiz.

demiş ve konuşmasına devam etmiş.

Temel dede bu kez halden anlar bir edayla:

- Uy uşağum, siz rakı içey misunuz, esrar çekey misunuz?

genç AKP'li hemen itiraz etmiş:

- Hayır amca; sarhoşluk veren her şey hem günahtır, hem haramdur, biz asla içmeyiz...

Biraz daha zaman geçmiş, genç AKP'li konuşurken Temel dede yine lafa girmiş:

- Uşağum, siz kumar oynay misunuz?

Genç AKP'li yine itiraz etmiş:

- Haşa emice, kumardan gelen para haramdır, biz asla oynamayız.

Bunun üzerine temel dede dayanamayıp patlamış:

- Ula pokyiyenin oğli! Kariya- kiza citmeysinuz, esrar-içki içmeysinuz, kumar ney oynamaysinuz; ne masrafinuz var ki bu kadar calaysinuz!!

Yüzleşme..

Alman turiste Karadeniz`de tecavüz etmişler. Turist kadın karakola gitmiş ve yarı tarzanca yarı Türkçe ile çatpat tecavüzcünün eşkâlini tarif etmiş. Bunun üzerine polisler eşkâle uyan Lazları birer ikişer toplamaya başlamışlar.

Polis tarafından götürülen Lazlar merak içinde sormuşlar:

-Bizi niye götüraysunuz?..

-Tecavüz olmuş, yüzleştirme yapacağız..!!

Toplananları bir odaya, duvarın dibine oturtturmuş polis.

Bir süre sonra yanında polislerle Alman turist girmiş içeri ve Lazlara bakmaya başlamış.

Tam bu esnada oturan Lazlardan biri ayağa fırlayarak kadını işaret etmiş ve bağırmış:

-Nah komserum ! Aha bu kadin idu..!!

Öfke..

Hastanedeki nöbetinden çıkan hemşire sabahın erken saatinde eve döndüğünde, kocasını uyandırmamak için yavaşça yatak odasına girdi. Yorganın ucundan 2 yerine dört ayak çıktığını görünce; öfkeyle beyzbol sopasını kaptığı gibi olanca gücüyle vurdu, ardından kırarcasına bir kez daha, bir kez daha...

Ciyaklayan bağırışlar arasında tıkanacak gibi oldu ve derhal mutfağa geçip bir bardak su içmek istedi… Baktı ki kocası mutfakta gazete okuyor. Adam gazeteden başını kaldırarak karısına seslendi..

-"Canım, annenler bizde, onları bizim odaya aldım, uyumamışlarsa bir hoş geldin desen iyi olur..."

Beşamelli ördek..

Adam eve geldiğinde karısına, son anda çıkan bir iş yemeğine katılması gerektiğini, bir duş alıp hemen çıkacağını söyler.

Kadın huylanır ve adamın duşta olmasından istifade ceplerini karıştırmaya başlar ve adamın cebinde kısa bir not bulur:

"Aşkım seni bu akşam bekliyorum, sana çoktandır istediğin beşamelli ördek hazırladım."

Kadın bozulsa da açık etmez, en seksi kıyafetini giyer, makyajını tazeler, en iç gıcıklayıcı parfümünü sürer ve divana en davetkâr haliyle uzanır.

Duştan çıkan adam hayretler ve arzular içinde karısının divanda yattığını görür ve uzun zamandır unutulmuş bir arzu ile sevişirler ve hatta bunu ikilerler.

İşini bitiren adam birden karısına söylediği yalanı hatırlar ve onun kulağına kar suyu kaçırmamak için yemeğe geç kaldığını söyleyip evden ayrılır.

Bitkin bir halde sevgilisinin evine giden adam çok yorgun olduğunu, sadece yemek yiyip erkenden evine döneceğini söyler.

Yemek biter ve adam sızar. Genç kadın üzgün ve şüpheli, adamın ceplerini karıştırır ve bir cümle eklenmiş olan kendi notunu bulur:

"Size ördeği yolluyorum, ama beşamelsiz!"